10 pasos para ser un JUAKER
por: xebuz
src="http://www.sandia.gov/media/images/Hacker.gif"
style="width: 252px; height: 179px;" align="left">1) En primer
lugar tú no puedes llamarte de cualquier manera si te vas
a dedicar a esto: no vale Pepe, Ramirez, Lucas o cosas así.
Debes
elegir un “nick” apropiado como Kajjin, kOrLeOnE, BronKa, xeßuz,
ViErNeS13, o similar.
2) Tu dirección de
correos no puede ser tan vulgar como la mía. Debes
buscarte algo acorde con el nick, y por supuesto más falsa que
una
moneda de 30 duros, por ejemplo: bronkaen@puticlub.com (nada de
jerarquía .es, la tuya debe ser .com, .org, u otra similar de tu
invención (ejemplo de la vida real: “mafia@ufoplanet.com”),
aunque
resulte que eres de Ceuta y uses el OUTLOOK EXPRESS.
3) Por supuesto tú no
usas una computadora (¡joder!), ni un cerebro
electrónico (¡esto ni de coña, por favor!), ni
siquiera un ordenador.
Lo tuyo es una “máquina” que corre bajo UNIX o LINUX. Como se te
ocurra
nombrar GÜINDOS la cagaste pa toa la vida.
4) Tus mensajes (desde ahora
“posts”) al grupo, una vez redactados
“offline” los repasas, quitas las Q y las cambias por K, así
como los
sonidos CA (KA), CO (KO), CU (KU). ¡No sabes la impresión
de duro, de
“halternatibo”, de algo así como a lo Santiago Segura, que da
este
toke!… Si además dejas caer que te encanta INTOZIKAZION
EHTILIKA,
JENOZIDAS HAGUERRIDOS… ¡jo! eso ya es la hostia…
5) Tu “news reader” (o sea el
programejo para leer estas tonterías) es
la última versión del “AGENT”, debidamente crakeada,
cuando tú no
tienes ni pajolera idea de inglés y encima el coñazo de
no saber como
leches marcar, bajar, responder, eliminar… En fin, todo sea por el
bien de la causa, con lo cómodo que es el Netscape o el Outlook
Express
(spanish version, claro)
6) Por supuesto no se te ocurra
pedir nada. Tú lo sabes todo (de
momento). Cuando te consideren “gurú” llega el momento de pedir
el
crack del WINZIP o cualquier otra “merde” por el estilo diciendo que es
“pa un kolega jili ke usa er Güindoz”
7) En alguno de tus post debes contar que una vez te colaste en un
sistema como “root”, “deduciendo” login y pasword, y que les dejaste
una hermosa “huella” de tu paso (no vayas a decir que te cagaste, que
tampoco es eso)
8) Ni se te ocurra decir que
bajas soft de Paniagua, Tucows, Ethek,
Shareware, y mucho menos de Microsoft (dí siempre Mocosof, que
mola un
mazo). Tú esos sitios ni los visitas; te pasas horas en
Islatortuga
(aunque solo sea mirando extasiado la “home page”), Kanniball, o en el
PGP (del que por supuesto tienes la última versión).
Antes molaba el
Private Idaho, pero desde que el Keanu Reeves hizo la película
suena un
poco amariconado, o sea por allí tampoco irás desde
ahora.
9) Estás suscrito, por
supuesto a todos los grupos 2600, warez,
hacking, prehaking (esto no se como s’escribe) y fucking (esto
sí), y
por aquí solo vienes a dar algún consejillo que nunca es
alabado ni
valorado lo suficiente (snif…).
10) Contesta (manda “replys”) a
todos los post off topic que pidan algo
como craks, drivers, serial numbers… en el que aparezca algo
así como
“¡Tú eres un lamer de mierda!”, o “ke t den”. ¡Ah!
olvídate de
horterolas y cutremóvil; tú no usas esas pijadas de
“lamer”, como mucho
un GSM con “tarjeta de recarga tomática, jejeje”.
Al poco tiempo te habrás hecho un nombre y ya puedes empezar a
pedir lo
que pide la mayoría. Verás que hay poco hacker a los que
admirar, y que
lo que abunda es un puñado de “marianos” que van por la vida
presumiendo de no se qué…
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